Imovel.

Eu fico aqui gastando as folhas do meu caderno com desenhos malucos e feios.Descobrindo que o que não presta me interessa.Descobrindo minha necessidade de me abalar por alguma coisa, vendo como perder é triste e ganhar é belo, me interessa mais o perdedor,e toda a sua tristeza.
Com o passar dos dias me sinto mais maluca, talvez eu goste.
Me sento aqui, e vejo a sombra se mexer, mais nunca o objeto.E em um segundo um raio de sol invade o comodo, refletindo a parede branca em meus olhos.
6:02, 6:03, 6:15, e mais, eu fiquei imovel com os olhos fixados em algo que nem vi o que era, com lembranças varrendo minha mente.E o que me resta é sentar na janela e ver a chuva cair mansa,alimentando a terra.
'um coração mais rígido que uma pedra isso machuca demais, e eu me perdi quando tu se fosse, me chame de uma aposta segura que eu aposto que eu não sou.'

é..

E aqui estou eu denovo,com os sentimentos embaralhados.Achei que nunca mais sentiria o que sinto agora, algo que algumas pessoas intendem, outras deboxam...outras so fazem piorar, mesmo tentando ajudar, e outras nem se importam.
E eu estou no fundo poço, só vejo escuridão e não tenho saidas, por mais que ja tenha tentada escapar, não tem ninguém que estenda a mão, um coração...nem apenas um lenço de papel pra eu enxugar as lagrimas.E mesmo rodiada de pessoas eu me sinto sozinha,eu me acostumei com isso, agora ate gosto de ficar so no meu mundo.
Eu quero achar um motivo, porque estou distante, porque não me apego a mais nada, nem ninguém. Quero achar um motivo porque voar não tem mais graça e estar longe de tudo que que me faz feliz e triste esta sendo tão costante.A cada segundo que respiro me odeio mais, e sinto pena de mim mesma.Mesmo que eu feche os olhos e corra pro mais longe que a minha mente pode alcançar, eu não acho nada colorido no meio desse cinza.O silêncio não me acalma mais,e me sinto unica, realmente unica, e nao desejo a ninguém ser igual a mim, nem metade do que eu sou pra mim mesma.

Call me a safe bet.

Hoje eu tenho certeza.Faz quase um ano, poucas conversas, longos dias na sua ausência.Te tive contaveis vezes, e te amei mais cada uma delas.
Os dias passam e eu consigo respirar sem você,talvez só mais um pouco.É amor, e eu não vejo outra palavra que combine tanto com você.
Eu poderia te esquecer, te deixar pra trás, mais toda vez que isso passa pela minha cabeça, algo me sufoca, como se nao dexasse.Agora estou anciosa, e eu vou estar te esperando, e não vou cansar disso, por mais que a razão consuma cada segundo, o meu coração grita muito mais alto.
Ainda espero o melhor abraço da minha vida.
" e é tão escuro naquele quarto que a gente inventou
durmo naquela cama..."

Dois lados.

Talvez eu precise mesmo de um tempo.Preciso jogar fora tudo que não tem mais gosto, e acabou se tornando um capricho...
Tem pessoas que eu olho e não vejo alma, falta alguma coisa.. como um toque de mágia.
Você foi como o degrade dessa parede,se apagando ao tom mais claro, pouco a pouco, ate o branco.
Agora esta tudo no seu lugar, os sorrisos a minha volta não cessam, secos e falsos, são todos iguais.
Sinto nunca ter sido assim, sinto não saber mais sorrir como antes.Com o tempo eu vou descobrindo que eu nunca desaprendi a sorrir, ele sempre esteva lá, a esperança não morreu, só não esta tão disposta.Talvez uma parte de mim ainda seja uma menininha, com a mesma doçura e inocência.
Eu nunca imaginei sentir tanto frio.

Fora de mim

Tem vezes que agente se olha por outro angulo. Se vê por fora do seu mundo. Já tentou ficar muito tempo olhando no espelho, pra dentro dos seus olhos, bem la o fundo, sem pensar em nada, chega uma hora que eu não consigo mais me reconhecer, minha cabeça se confunde com aquela imagem de outra pessoa, desconhecida. Então eu preciso de mais um tempo pra me recompor, me situar.
É tão dificil, as vezes, aceitar seus defeitos.Eu vejo defeitos que eu não tolero em outra pessoa, que são os mesmos que os meus, e penso como eu posso ser assim? e tudo tão estranho.
Nois não temos tempo pra parar pensar , refletir, o mundo nao para de girar um minuto, pessoas nao param de morrer, de nascer, a reprodução, o som no universo que nunca nos deixa em silêncio, você ja consegui ouvir? e quanto mais eu escrevo mais eu acho um assunto sobre tudo que me revolta, que eu nao tolero, ou tudo que eu amo, que eu preciso.
Esses dias estou cheia de energia positiva dentro de mim.Eu gosto de me sentir assim, o problema que essas energias me fazem ver a verdadeira face de tudo, as máscaras todas caem, como uma droga no começo do seu efeito.
Olhando por fora de mim, eu sei que esse texto ta ridículo.Acho que so eu, e quem vê além do óbviu, poderia intender mesmo.

Meu ponto de equilíbrio

Eu estou com tanta vontade de falar, dizer o que é isso que me engasga, que me da borboletas no estômago. Borboletas me lembrar algo feliz, então, mariposas no estômago seria mais apropriado.
Estou aqui, de moleton ouvindo Reggae e quebrando a cabeça buscando nem que seja uma palavra pra dizer aqui hoje, mais eu não econtro.Talvez nem esteja no meu estado "normal", no meu limite, fora de alcance.Busquei no meu interior o meu abrigo.
Então, resolvi escrever sobre você.
Eu não te busquei em lugar algum, nem imaginei que você, seria esse.Sempre vi algo diferente em seus olhos, mais deixei de lado, talvez fosse mais uma ilusão de todas aquelas que eu nunca acreditei de verdade.
Do nada me vi dentro desse imenso oceano, pura agua salgada, como uma ilha solitária.Dentro do meu próprio universo.Mais então você veio e me disse que também estava perdido.Não viemos pelo mesmo labirinto, porém encontramos a mesma saída, a sua (minha) confiança.Não me sinto sozinha, espero que você também não.

Decepção

...essa palavra descreve por si mesma tudo que eu senti esse dia.

30.06

Talvez eu nem queira contar isso, queria deixar só pra mim, tragar mais um pouco desse sentimento.
Nesse dia, acordei na mesma hora de sempre,contando que seria o mesmo dia de ontem, e de amanhã.Nunca suportei o dia do meu aniversário, sem um porque, nunca gostei dos telefonemas falsos, dizendo pra eu ser feliz como palavras só, sem desejar de verdade, sempre fui muito fria esse dia, porque eu posso ver nos olhos a falsidade queimando.
A tarde dormi, sem muito sossego, o telefone nao me deixava sonhar,a noite ja estava um pouco mais aliviada por metade desse maldito dia ter passado.
Fui lá fora, e quando botei os pés na varando, ouvi vaarios gritos e risadas, e vi todos meus amigos saindo de nao sei da onde, tão felizes, que seria impossivel nao estar também. Me senti querida, afinal estão ali perdendo todo seu precioso tempo comigo, pelo simples fato de ver um sorriso no meu rosto.Amizades vem e vão, mais cada um tem um lugar dentro de mim, e nesse dia eles tomaram todo o meu ser.
Porém ninguem foi mais importante que você, seus beijos e seu toque me deixam feliz, independente de data, hora, amigos.Eu gostei desse dia, eu gosto do inesperado, afinal quem nao gosta?

A minha falta de amor.

Abri o blog, tentei criar uma nova postagem, a unica coisa que me vinha a cabeça era você,e sobre quando é você eu me perco nas palavras, conto como vividos os meus maiores desejos, são só palavras mesmo...
Te tenho em minhas mãos, te seguro firme, suas palavras conseguem me arrepiar as vezes, seu toque é doce, nos seus olhos vejo malicia que eu adoro ver.E hoje ou talvez ontem, descobri que nao sei parar, nao consigo parar de te olhar, no profundo dos seus olhos posso me ver, e penso que talvez seja so uma imagem feminina, comparada a imagem absurdamente importante que você é pra mim.
E com duas palavras você me conquista fácil "meu amor", e é só isso que eu preciso ouvir o resto da minha vida, neste momento.
Vai passar, eu sei que vai, e toda essa mágica vai ir embora, doendo no peito, ferindo.E logo se acaba com chegada de outra imagem absurdamente importante pra mim, que eu irei me apaixonar aos poucos assim como foi com você, e vai ser com todos os outros.Meu passado não me deixou ter esperanças, e eu me acostumei com isso, me desculpe se isso me torna insensível, eu não sei o que é amar.

Não sei

Fazia tanto tempo que nao me sentia assim,com essa alegria; talvez sem motivo, ou não.
Antes eu chorava minhas dores e procurava respostas para tudo que eu sentia, me intender, pra depois tentar intender o mundo, a decepção me atormentava todo o tempo.
Hoje, deixei de lado todo esse sina de "intender" tudo, as respostas virão sozinhas, sem precisar forçar nada.
Amadureci, tenho vários problemas, mais nao tento intendelos, sei que me serviram pra alguma coisa.Busco aprendizados em tudo que eu sinto, todas as dores e amores trazem uma essência.
Parei também de procurar a felicidade, a jornada traz a felicidade, não o destino.
Minha alma se renovou.

A vida que eu quero.

Hoje tive a infeliz idéia de tentar conversar de novo, tentar uma aproximação.Sabia que nunca seria como antes, mais do jeito que estava não podia ficar.Foi tão inútil,me atrevo a dizer que piorou.Já queria dizer tudo que estava entalado na garganta mais de maneira sutil, sem ofensas, e nao pude.. nem se quer a metade.., muito menos me expressar como deveria.
Queria estar em paz, apenas paz. Queria que compreendesse os dois lados, ou pelomenos aceitasse.
O que eu peço não é muito, eu tenho certeza.
Tenho me virado em 6 pra aceitar todas as decisões,ou melhor sou obrigada a me vira em 6, de qualquer jeito eu teria que fazer isso mesmo, tento pelo jeito mais fácil porém quem disse que o jeito mais fácil nao traria mais dores? tem sido fácil só pra você, pra mim nunca foi de verdade, por mais bonito que meu sorriso esteja.
Eu preciso de um pouco mais de liberdade, quero acordar e tirar essa corda do pescoço, quero viver do meu jeito , sem ouvir como devo, como faço, 'siga por esse caminho ' , eu quero fazer as escolhas desdas mais simples ate as importantes.Quero me mexer sem esbarrar em ninguem.Quero ver o por do sol e o nascer do sol, comigo mesma.Isso tudo me sufoca, de verdade.E eu tenho dentro de mim que eu posso, realmente posso...viver.

Nostalgia

Ficaram tão poucas histórias pra contar, poucas fotos pra relembrar.
Bom mesmo era quando não conseguiamos ficar nem 12h sem se ver, falar, rir , conversar.
Bom mesmo era quando presa podia me sentir livre.
Bom mesmo era quando nos auto-denominava '' a galera ''.
Bom mesmo er quando eu não sabia como era a vida longe disso.E foi tão ruim aprender.

Podia sentir a confiança como ainda não pude sentir de novo.
Estava tudo em minhas mão, e eu deixei voar, já sabia que uma hora ou outra isso iria acontecer, mais não sabia que podia doer tanto.
Eu não precisava de mais nada, absolutamente nada...
A presença daquelas pessoas me bastava, as vezes confesso que ate me sufocava,e eu amava me sentir assim.
Os sorrisos nunca mais foram sinceros como antes.Eu fui feliz, realmente feliz e não me dei conta disso.Eu voltaria no passado viveria cada dia de novo, os bons e os ruims, só pra reconstruir esse futuro, totalmente nostalgico.
Eu tive a pureza, e a verdadeira amizade,e que hoje são só lembranças, ao menos lembranças.
Foi melhor assim, sem despedidas, sem chances de adeus, sem olhares entristecidos demostrando uma saudade já existente, e que não deixa de existir assim tão cedo.

Vivendo

Hoje tive horas de alegria, de risos, de felicidade instantânea, destribuindo pra qualquer um que quisesse tela.Fiquei muito cansada, mais nao quis dormir depois, queria viver esse dia, como um que deixei de viver por varios meses.

Por dentro

Talvez eu morra de medo por dentro, porque não posso me sentir realmente segura por fora.

No frio de ontem.

É, foi bem divertido enquanto durou.
Ontem eu sai de casa a pé sozinha, a rua estava sem luz (pra variar).Não tinha nenhuma alma na rua, nem carros passando, eu nunca tinha sentido tanto medo do lugar onde eu cresci.
Chegando perto dos posts iluminados ouvi uma voz,então me senti segura novamente, mesmo que essa voz me fizesse mau.Logo ela se calou, e o silencio pode voltar, e com ele um paz enorme dentro do meu coração.Não temi mais aquele momento.
Chegando no centro, logo pude ouvir um grito "giii" olhei pro lado e vi os meus recentes amigos.E quando estava me aproximando, um deles veio correndo, dizendo que queria ser o primeiro a me abraçar.Me senti feliz, como todo o tempo que estou com eles.E logo quando cheguei, o resto abriu um sorriso, e puxaram assunto.Entre beber 'coca', e algumas risadas vi, que nao estava no meu lugar.E continuou assim pelo resto da noite, não estava incomodada, mais não estava/estou confortavel com a situação.
Porque nenhum lugar do mundo, seria meu lugar sem você pra me esquentar nessa noite fria.
" Se isso te deixa mais feliz, eu morri pelas suas mãos"

:)²

Eu posso ver diamentes em pedaços de vidro.

:)

A bondade é a essência da inocencia.

Um presente(?) da insônia.

Trasformamos dignidade em doença, trasformamos inteligência em traição.E a esperança nao trasformamos, porque ela já nao existe.
Nos vendemos o que nao tinha preço.Nos guerriamos "pela paz".Nos temos liberdade, até demais.
Nos matamos sem pena,e o arrependimento vem logo após a realidade.
Antesipamos a morte do mundo.Hoje olho no espelho, e vejo um mundo doente. O sol nem é o mais o mesmo, não brilha com antes.
Do chão brotam plantas carnivoras.Mais conhecidos como seres humanos.Talvez nem tão humanos.
Tentamos reconstruir, fazer das dores a felicidade.E uma vida, seria esperança.Novamente.
A violencia, sente medo dela mesma.Nem se suporta mais.Vejo do sorriso de um homem, o sabor de vitoria, e o amargo do dinheiro.Matamos nossa manhor mãe, que nos acolheu por bilhoes de anos, achando que somos divinos.
Descobri que o inferno esta aqui, agora.
Numa obra não é preciso só o cimento, a pedra, a agua...
E preciso de pessoas que trabalhem para ela.
O mundo ja nos deu o cimento, a pefra, e a agua.
Agora, procura-se pessoas que trabalhem, nao um trabalho comum.
Um trabalho de paz.

Desculpem os erros de portugues.

Nos meus sonhos.

Te procurei novamente em meus sonhos.A esperança continuava lá, e vai permanecer.Na verdade
os sonhos nunca mais foram os mesmos depois que te vi partir, destruindo o resto
do meu coração.

{1}

As paredes estavam pintadas de branco.Os móveis, os cantos, talheres ate o jogo de cama.
Nelas havia desenhos de pessoas, feias e bonitas.Que talvez nao seriam só desenho, ou pessoas.
Analisava cada um sem intender o motivo de tudo ter mudado assim, tão derrepente.
A noite caiu, e a minha angústia e duvida permaneciam. O relógio bateu 2:59, a noite seria longa para mim.Nesse mesmo tempo os desenhos, que só seriam desenhos se confundiam com a realidade,que era perfeitamente visível, para nós, simples mortais.

Acho que estou louca, finalmente.

♪

Cada dia me torno mais vulnerável ao toque da música.
E é neste momento que a nota se mistura a dor,
formando um canto de sentimentos.

Ver o mar.

Me pergunto o porque.E o silêncio me responde novamente.
Te deixo como se não restasse mais vida na terra.Consumindo
cada segundo do ar de meus pulmões, que quase explodem dentro
das minhas costelas. Vejo o mar longinquo, agora só posso sentir a areia
aspera na ponta dos meus dedos, que a mare leva como meus outros amores.
Em um último suspiro as ondas me levam, e sinto uma paz que nunca havia sentido.Uma liberdade estranha, mais gostosa.Lembrei que por quantas vezes quebrei correntes para obter tal liberdade, que esteve cada vez mais distânte. Um equilíbrio distante.
Ainda posso respirar, mais nao desejo.Ainda posso te-lo no meu dia-a-dia, mas para que isso me serviria?
Os dias era exaustivos e longos, mais uma suavidade da manha me preenche agora, como nunca.
Meu bem, você nao esta sozinha, eu apenas estou feliz novamente.

Uma folha no outono

Mais uma folha caiu nesse outono, que foi como todos os outros.Pensei em não
escrever sobre o que me deprime.. Mais a beleza das palavras, esta na tristeza que elas tem, que elas trazem consigo.
Quanto tempo não acordo enternecida por um colo feito de amor. E a quanto tempo busco no espelho um reflexo puro o bastante para me alegrar.A tristeza doa, não só o mal estar, mais também a ignorancia, a brutalidade...
Não quero criar uma personalidade modelo, mais confesso que reluto contra a minha, e temo que ela seja realmente assim.Temer talvez seja uma forma de insegurança, ou apenas é a realidade que nos mostra o tão cruel que somos, o tão incapaz de perdoar, o tão incapaz de amar o desconhecido pelo simples fato de querer pré-julgalo a qualquer preço. A humanidade continua sendo desumana.Porque nunca foi humana de verdade.
A nostalgia é tamanha que me emociona a cada momento que analiso, momentos que jamais vão voltar, como todo o resto do meu passado, que hoje não me envergonha mais.
Somos como folhas no outono sempre caimos, mais o vento nos leva-ra para o destino correto.



*sinto falta daqueles tempos.

[1]

Olhos que nao brilham mais, nao vejo a inocência que busquei durante dias, incansavelmente.
Me decepcionei antes de tantar, ou me decepcionei por não tentar.
Estive de pé a sua espera durante logas horas, de angústia.
Nunca te deixei, mais dessa vez não sinto mais a tua falta.

aways

Desda neblina matinal,ate a iluminada lua que encanta
cada olhar intristecido.Des do céu estrelado,ou
sem estrelas, me convem saber que a eternidade
sozinho nem é tanto tempo assim.

Saída de Emergência.

Desdo incio ate quando eu não sei.
Es a razão do meu dia-a-dia,
do despertar.
O sol se põe em teu colo.E com ele
vai o restante da vida, de pessoas
simples como nós.
É o dançar das nuvens, no fundo azul anil.
Es a minha saída de emergência.

Giovana.

(5)

Que sentimento traz consigo tanta dor
e tanto amor,e a convivência se torna lembranças
trazendo o doce amargo da saudade.
Traz consigo a essência de vida, o sopro da felicidade.

Giovana.

(4)

Faz o som fluir pelas veias como
se fosse metal,contaminando tudo que toca.
E impressionando tudo que olha.

Giovana

(3)

A beleza matinal desvendara todos os
seus misterios pouco a pouco,
sangrando a alma.

Giovana

(2)

Não me faça parar de sentir
seus traços e seus trejeitos;
Não é tão fácil assim.

Giovana

(1)

Oculto são seus passos e
gritos agudos de socorro,
por tudo que sinto agora.

Giovana

You're

You're the reason
I feel pain, feel so good and feel
me again.

|

nosso suor sagrado, é bem mais belo que esse sangue amargo.

||

amar é ouvir o violão tocar sem cordas.

Giovana

Sem Título.

É engraçado, eu fiquei 3 dias pra pensar em algo pra eu postar, e não tive nem uma ideia. E continuo sem ter. Mais o que seria um post bom o bastante, pra ser o primeeiro post .-.?

Meus dias tem sido tão chatos, que nem como um diario o blog serviria, e porque eu criei um blog, eis a questão.Eu nao trabalho,eu nao sou famosa pra ter varios eventos pra ir, e nem fútil o bastante pra contar que minha unha quebrou u_u, não é mesmo?

Não posso falar dos meus interesses, porque ngm no mundo se interessa pelos interesses do outro, se isso não mudar de alguma forma a sua intediante vida.O que eu posso dizer , é que enquanto eu penso, eu jogo um sensacional jogo na internet chamado Bike Mania U-hul !! que eu zerei o 1, e agora estou no 2 :O.É acredita nessa incrivel façanha?.

Tudo bem, eu me contento com o tedio total do dia de hoje.Já aconteceu isso varios outros dias mesmo.Em plena sexta-feira e eu na frente de um computador jogando online (sim, as vezes eu pareço um menininho) por um motivo tão futil que eu nunca imaginaria que me deixaria em casa.